本文转载自公众号：曾奇峰心理工作室。

《孩子，把你的手给我》一书中说，父母希望他们的孩子安全、快乐，没有哪个父母故意让孩子变得害怕、羞怯、不体谅他人、令人讨厌。但是，在成长的过程中，许多孩子渐渐养成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏对自己及他人的尊重。

我们为人父母，当然希望拼尽全力教育出一个好孩子。可是，拥有爱的本能，并不代表拥有爱的能力。

很多父母都会困惑，自己舍不得打，舍不得骂的孩子，为什么还是会出现各种性格问题。

其实，打骂早就不是父母“虐待”孩子的主要途径。“新型家庭暴力”不再虐待孩子的身体，而是对孩子进行精神摧残，那就是家长的冷暴力。

孩子做错了事情，或者不如家长的意，家长采用冷漠相对的方式，让孩子主动求饶。从结果上看，孩子“知错”了，可其中的过程，孩子内心经过的煎熬，无异于一种精神暴力。

被父母打一顿，孩子心理会觉得自己为错误买单了，彼此有个台阶下，事情也就过去了。而家长若有若无的态度，让孩子永远处于自责、愧疚、自我怀疑的阴影中。

1. 家长的漠视，让孩子如临深渊

法国有一个获奖动画短片《伤痕俱乐部》，非常触动人心。里面有一个小男孩，他有几个朋友，他们各有各的优点。有的会发明制作好玩的东西，有的能想出好玩的游戏，还有一个女孩她很漂亮，就像电视里面的明星。

男孩的三个朋友，都有一个共同的特点——他们身上都有伤痕。小男孩和他们一样，身上也有伤痕。可是不同的是，那三个小朋友身上的伤痕是红色的，而小男孩身上的伤痕是蓝色的，就像星辰一样，他很喜欢。

直到有一次，他看到那个女孩，在用刷子刷自己的伤痕，她讨厌那些丑陋的伤。小男孩才意识到，伤痕是丑陋的。

他回到家，家里气氛低沉，除了电视的声音再无其他。他走到妈妈身边，问妈妈为什么他身上的伤和别人不一样？

妈妈每天都在看电视，从来不去管孩子做了什么。孩子跟她说话的时候，她也不会回应。还直接调大了电视的音量，示意孩子不要再说话。孩子拉着妈妈的衣服，喊“妈妈”，妈妈却一把推开了他。

那一刻，男孩才意识到，自己身上的伤和别人是不一样的。别的孩子是被打之后的红色，而他是被漠视的蓝色。

身体没有伤痕，可那些看不见的伤一样是深入骨髓。别人觉得他完好无损，实际上他早已溃不成军。

家长的忽视漠视，是一种精神暴力。孩子看着父母冷漠的脸，他们会陷入深深的自我怀疑。

“为什么爸爸妈妈不理我，是不是不爱我？”

“我为什么不被爱，是不是我做错了什么？”

“我不值得被爱，我就是令人讨厌的一个人！”

孩子是要依托父母的爱来生存的，父母对孩子的漠视就是在剥夺孩子赖以生存的养料。

那些“吞食”冷漠之后的“残渣”，都留在了他们的身体里，让他们自我怀疑，不敢与人亲密。

2. 冷暴力只是一种逃避

冷暴力真的会令人着迷，它能带给“施暴者”一种快感，让他们永远扮演赢家的角色。这是一场心理战，“施暴者”压制了“受虐者”，防止他们有任何反击能力。

被亲近的人施以冷暴力，“受虐者”不会想到反抗，他们只会反思自己的过错，希望用主动求饶来结束这场折磨。

曾经，我也是一个喜欢冷暴力的人，尤其是对伴侣。不管是他做错事，还是我做错事，最后的结果都是以“我噘嘴不言，他立即认错”来收尾。

回想起来，我们似乎常常有一段精彩的对话：

“你错了吗？”“我错了。”

“你哪里错了？”“我哪里都错了。”

当我察觉自己的内心，我意识到，其实有时候他并没有错，或者他内心根本不承认自己错，可是为了维护和平，为了保持关系的稳定，他只能做屈服者。

我为什么喜欢用冷暴力来解决问题？

因为我是把对自己的“恨”与怒，理所应当地转移到对方身上。我控制不了自己，改变不了自己，那就去控制别人，改变别人。

如果我们自己做错事，一旦开始实施暴力，那么责任就会推到对方那里。这样，我们就可以避开内心的冲突，躲避对自己的责骂。

如果是对方做错了，那么我们的冷漠就会加重对方的痛苦，从而满足我们的攻击对方，壮大自己的需求。

对待伴侣如此，对待孩子也是如此。

其实转念想一想，为什么我们可以对伴侣和孩子实施冷暴力。只不过因为他们爱我们，在意我们的感受，才会用妥协的方式满足我们的需求。

如果长此以往，那么孩子可能就会失去独立思考的能力。他们会习惯察觉对方，以别人的脸色想法作为思维出发点，从而失去真正的自我。

3. 对亲近的人冷暴力，是一种“坏习惯”

我们在教育中总会犯一个错误，就是把小孩子当大人，把大人当小孩子。

可能我们心里清楚自己心情不好的理由，孩子却不知道。我们自己知道生活的压力很大，孩子只会觉得自己是不配被爱的。

有一项调查显示，80%以上的离婚案件中，都存在冷暴力的现象。

冷暴力是一种沟通习惯，对伴侣冷暴力的人，大多对孩子也会常用这种策略——我不跟你说话，你就知道怎么反思自己。

心理学中有一个“透明度错觉”的理论，它指的是人与人在沟通交流的时候，觉得彼此是透明的，尤其是我们的需求和情感对方是知晓的。

然而事实上，这只是一种错觉。伴侣也好，孩子也好，他们也许真的猜不透我们的想法，也猜不出如何才能“哄”好我们。

对亲近的人冷暴力，本质上是我们不会沟通，不懂得袒露自己的需求。我们只看到了自己，却没有看到对方，没有建立起情感交流的通道。

冷暴力是一种代代相传的“疾病”，我们习惯了错误的沟通方式，习惯了“心理战”，就很难去打“情感牌”。

也许当我们还是孩子的时候，没有跟父母建立起良好的情感沟通的模式，没有被完整地尊重过。做了父母之后，我们当然就不懂得给孩子同样的尊重。

换个角度说，大家都曾经是孩子，我们的孩子也会成为别人的父母。即使他们现在是“受虐者”，可未来却可能成为“施暴者”。

4. 爱孩子，也是需要“刻意练习”的

在妈妈的眼里，孩子乖巧懂事，可是在孩子眼里，妈妈却是一个很厉害的老虎。

他说：妈妈下班回家之后，不会陪我，也不会跟我玩，就会惩罚我。每次我做错事情，妈妈误会我的时候，都不问我为什么，她就直接把我关进卫生间。

这个家庭是典型的“丧偶式”育儿，爸爸常年在外地，一年回来两次。妈妈的工作压力和生活压力都很大，她也就不经意把负面情绪传递给了孩子。

孩子知道，妈妈是很爱他的。他更希望，以后妈妈处罚他的时候，不要把他关进卫生间。

“我每天都会做噩梦，梦到你真的不要我了。” 

家长对孩子使用暴力的方式，早就不是暴打一顿。“新型家庭暴力”不用动手，却可以让孩子一生都自我怀疑。

打骂只是短时间的屈辱愤懑，而家长的冷暴力才是长时间，深入骨髓的影响。

常见的“新型家庭暴力”有，忽视孩子的感受，用“不理”逼迫孩子就范，用恐吓吓唬的方式惩罚孩子，不回应孩子的需求……

我们常说“刀子嘴豆腐心”，或者“天下无不是的父母”。但是实际上，刀子嘴的背后，从来都不是豆腐心，而是不会沟通交流，看不见对方需求的无力。

为人父母，也是需要大量的刻意练习。我们要改变自己错误的“爱的方式”，让自己可以拥有“爱的能力”。

我们首先要克服自己内心的冲突，承认自己的错误与罪恶，即使有些羞耻，却是我们认识自己的必经之路。

其次，我们也要正视孩子的错误，就事论事，制定惩罚规则，而不是用精神压制的方法。

处理问题的方式有很多，冷暴力是最差的一种。

也许好多事情单独看起来并没有什么，可是如果孩子长期生活在这种环境中，对他们的心理是一种摧残。

不管我们以什么方式陪伴孩子，不管我们和谁亲密沟通，都是心与心的距离。

不要以为他们爱我们，我们就可以为所欲为。