作者：鱼爸

有一位妈妈留言说：“自己已经坚持二十多天不发脾气，不吼不打不骂了，结果自己又没有控制好情绪，爆发了。最后还是她发了脾气才收场。” 

为什么发这脾气？ 

“我说以后无论爸爸在不在家，上学的时间都必须11点睡觉，爸爸说太早了。

要头悬梁锥刺股滴学习，10岁的男孩可能吗？

我说自己把袜子洗了，爸爸说，我来洗，他洗的不干净。

我说烤串是垃圾食品，不要吃，爸爸说，没事没事偶尔吃点。 

孩爸总是这样，我发疯了。越来越焦虑越来越脾气大。总是两个人不在一个频道。结果孩子也变得两张皮。

爸爸又总在外地上班，在家呆一天，所有的问题丢给我就走了，也不是那种爱和人交流，积极引导教育孩子的人。 

最后闹也闹了，真的很伤感情。主要还是孩子受影响太大了。

所以感到疲惫不堪，每次发完脾气，打骂完孩子我又很自责。

每个家庭都有一个晴雨表。而妈妈的心情是这个晴雨表的主要指数。

如果妈妈的好心情被消耗光，那这个家庭的氛围肯定会变得紧张兮兮。从而影响这里面的每一个人。 

孩子和家事、工作本来就消耗了妈妈很多耐心。如果加上一个不帮忙反而捣乱的丈夫。那妈妈的心情指数会直接变为负数吧。 

自己辛辛苦苦帮孩子树立的规矩，养成的习惯，被一点点破坏。能不生气吗？ 

所以，如果孩子主要是妈妈照顾，而爸爸只是偶尔参与的话，请一定要尊重妈妈的教养方式。 

我一直觉得，养孩子不是一时兴起就带他去溜圈玩儿，也不是让他一瞬间就养成某一个习惯的。

这是一个系统的、长期的、循序渐进的过程。而那个一直在孩子身边照料的人，身份是特殊的。这个人清楚孩子的脾性、习惯，也知道他们的缺点和优点特长。 

很多妈妈会问我:”孩子的教育是听谁的？”

在我们家，因为我的工作原因，教育方面大部分是听我的，而生活方面则妈妈是主力。当然，大的分工是如此，也并不意味着独断专行。

凡是不明白、有疑惑的地方，会有很多争论，但也会相互指出，直至达成共识。而且这也是需要长期磨合。

因为男人和女人的思考方式是不一样的，处世态度就不一样。一般情况下，妈妈们细心，爱唠叨一些。而爸爸则粗心大意，爱折腾一些。

所以，就会常常出现一些理念上的冲突。

给妈妈们一个建议：面对“爱搞事”的爸爸，放宽一点看。孩子的习惯不是一日能养成的，但也不会一日就能被破坏掉。

有时候，爸爸带孩子搞点小破坏，做一个出格的事，可以睁一只眼闭一只眼。

这样自己能省心不生气，而孩子和爸爸也乐呵一下。就当作是一次放松或者一次特殊体验吧。上几天班，不也有放假放轻松一点的习惯呀。 

肯定有人会说我说的太简单了。

爸爸带孩子玩手机打游戏、吃烤串不做作业也要睁一只眼闭一只眼吗？ 

当然，那些不好的生活习惯，父母得引导孩子远离。只是需要两个人都达成共识才行。

假如爸爸认为带孩子玩游戏，是没有问题的，只要管理好时间就行。而且选择好游戏的类型就没问题。 

但妈妈却坚决说不，碰都不能碰。然后两个人争吵起来。最后能达成共识，当然是最好的。很多事不是说非黑即白的，肯定有一个彼此都能接受的缓冲地带。

父母都能接受，而且不会影响孩子的习惯养成。 

这需要双方冷静下来分析，不能站在自己的立场攻击对方。因为一家人在一起的基础是相互尊重、相互沟通。

有时候，看似是教育孩子的观念导致了问题的出现。其实本质却是夫妻关系的影射。

夫妻关系健康的家庭，往往会沟通更顺畅，彼此更能相互理解。

幸福的家庭里，夫妻两个人都会心智比较成熟。不会想着彼此去控制，而是独立而相互尊重的，不会相互指责、拆台。特别是教育孩子的时候，夫妻之间彼此支持，而不是拆台。

记得有一次在亲戚家。孩子的作业给妈妈看，妈妈说没时间，要爸爸看。而爸爸就匆匆看了一下，又忙着聊天去了。最后妈妈不放心，又检查了一遍。结果发现好几处错误。当时她就怒了，“你也是读了几年高中的，为什么这样的错误也看不出，说你蠢，你还不信，这次我真信了！”

也许是觉得在客人面前被这样说，有点丢脸，他也怒了，“就你聪明！为什么没见你考一个好大学，你不也是这样。你厉害你去教。”

结果孩子愣在那，也许觉得自己做错了事。父母相互指责、争吵，最受伤的还是孩子。

家庭治疗大师莫瑞·鲍恩曾提出一个概念——家庭关系三角化，即通过第三者的介入而转移两个人之间的冲突，而原先的二元冲突并没有解决。 

孩子是家庭情绪系统中最敏锐的部分，所以常常是孩子充当了这个第三方。当感受到父母的焦虑和冲突时，孩子会自动补位，试图通过自己的“力量”，把父母重新连接起来。 

有的孩子甚至会去制造一些问题，来引起父母的关注。希望这样能让父母从冲突中走出来，看看自己。所以你会看到了有的孩子因为父母吵架选择不上学或者叛逆、哭闹，此时孩子就成了父母吵架的牺牲品。好爸爸会尊重妻子。而妻子也要尊重丈夫。这样孩子也会尊重父母。 

有一次，我在书房写稿。听见儿子在外边跟妈妈说不要擦脚。

“洗脚了不擦脚，怎么行？”

“爸爸说的！”他把我搬了出来。

我记得刚刚我是说了，因为当时他穿着凉拖鞋，气温不低，我觉得可以不擦脚也可以。 

“那是因为你没有穿棉拖鞋。爸爸也许没注意到，你不擦干脚，会把棉鞋弄湿的。”

我当时真的感谢老婆。因为她当时虽然很忙，也没有直接一句，“你爸爸懂什么，听我的！” 

我出去对儿子说：“妈妈说的对，刚刚爸爸是觉得你穿着凉拖鞋，它不怕水。你听妈妈的，没错！” 

因为在很多情况下，妈妈们对爸爸们的瞎指挥感到无可容忍。所以大多是否定。结果让孩子跟爸爸更远，反而让妈妈更累了。

所以，妈妈们要多鼓励爸爸参与进来。 而爸爸也要用行为赢得家庭。很多爸爸以为给孩子好的物质条件就是爱。给孩子找高级的学校、装修豪华的家。可忘了给孩子们一件最重要的礼物——一个快乐的妈妈和一个陪伴他成长的爸爸。 

爸爸是什么？

温尼科特说：爸爸应该是妈妈的保护者和照顾者，正因为有了爸爸的保护，妈妈跟孩子之间才能发展出亲密关系。 

我觉得，爸爸可以成为妈妈的队友，在需要的时候，支持她们。妈妈若能岁月静好，静待花开，那是有人在负重前行，为你守护。爸爸参与的越多，妈妈的耐心会更好，而这个家庭也会常常春暖花开。