作者：刘芬  发展心理学硕士

01 冲突是手足关系的永恒主题

有人说：当你有一个孩子的时候，你是家长；而当你有了两个孩子，你就成了裁判！

伊利诺伊大学的心理学家劳里·克莱默（Laurie Kramer）研究了3至9岁的手足关系，好消息是，在45分钟的游戏中，他们平均只发生了2.5次冲突，坏消息是，每次冲突平均持续18分钟。

是的，几乎全程都在冲突：争夺玩具或者妈妈的所有权、为对方越界而生气、或者无缘无故就是看对方不爽，等等。

手足关系也许是人类可能经历的最独特的关系，与兄弟姐妹去竞争，解决这些冲突的能力可以让孩子受益终生。

但对作为裁判的父母，还是存在许许多多的挑战：你似乎无法做到铁面无私，永远客观公正，因为总会有其中一个孩子更聪明，更可爱，更善于察言观色，更善于获取你的喜爱；你拿不准双方对峙，各自有理的时候，你要把谁罚下场。

童年的手足竞争通常会持续到成年，许多父母往往意识不到自己在孩子的竞争中起着多么重要的作用。

02 培养爱的导体，实现积极互动

在这个问题上，我的基本逻辑是：

给老大充足的爱，激发他用更充足的爱，和我们一起，去爱弟弟！这样，老大不仅不会觉得自己失去了妈妈的关注，更有了一种责任和担当。

老大就成了一个爱的导体。

在弟弟生出来之前，我家老大就深知他的责任，去外面玩或者散步的时候，他会帮我开路——大声喊：不要碰到我妈妈，她肚子里有宝宝！

在弟弟在肚子里六七个月的时候，他就在操心给弟弟取名字，考虑以后给他买书包，水杯，那个时候我和他爸爸都还没考虑这些；

刚上小学的一段时间，他学习还不太自觉，总是需要我们提醒和陪写作业，为此我们还开了一次家庭会议，我问他：你在家庭中的责任是什么？他不假思索回答我：照顾弟弟！

有了弟弟之后我一直在为他可能的失落情绪做准备，有一次看到他蹲在卫生间门口哭，我以为这一刻终于来了，经过耐心的引导他才告诉我哭的原因——因为不会逗弟弟笑！

我会经常思考，我到底是做对了什么，让他对弟弟有如此浓烈的无私的爱？

我想我不是做到了什么，而是特别提醒自己不做什么：

• 不比较

如果要让孩子说说最不喜欢父母的哪一句话，很有可能“你看XX比你强”会首当其冲，这在手足关系中尤甚：

你看看弟弟多乖，他怎么就不哭，说说你就发脾气了（真相是弟弟都还听不懂！），你看看妹妹才两岁就会说话了，你到现在背个课文还那么费劲（你让他背课文试试！）；

家长适得其反的比较和批评，不仅不会激励他们表现更好，反而会让他们为了捍卫自己的位置或者成就更好斗！

我家老二出生后，老大有段时间老喜欢对着镜子看，有一次他突然狐疑地问我：妈妈，我的鼻子怎么了？

原来，奶奶和外婆还有小区热情的大妈们经常会拿他俩做比较：弟弟鼻梁像爸爸一样比较挺，哥哥鼻子不够挺。

这当然无非对错，但这说明他对这种比较还是很在意的，也让我特别提醒自己，不要在他们之间进行无意义的比较，尤其是涉及到褒贬高低的问题上。

所以，只要我们夸奖或者谈论弟弟，接下来就会有他的一份：

“弟弟太萌了！”

——是呀，弟弟就是个小萌物，你知道吗，你小时候跟弟弟也是一样一样的；

“弟弟走路走的好稳！”

——对呀，你也是一岁学会走路的，我们来看看你小时候的视频；

“弟弟怎么打人！”

——是吗，他还不懂，你那时候还咬过人呢，长大我们慢慢教育就好了！

“弟弟太聪明了！”

——那是，有个这么聪明的哥哥做榜样，他肯定也不会差到哪里去啊！

通过弟弟的成长，让他看到自己的成长，他非常喜欢这种被我们称为“再长大一次”的讨论。

• 不忽视

二胎时代最大的挑战，便是老大从全家独宠中跌落的失落感。

电视剧《少年派》里面，女儿林妙妙非常反对父母生二胎，她正值高三，家里有了二胎，父母的注意力全放到老二身上去了，对老大不闻不问。

这是很多中国式家庭的隐痛，也是很多老大的噩梦：有了弟弟妹妹，妈妈就不爱我了。

在奇葩说中，傅首尔举了一个自己的例子，她妈妈改嫁后准备再生一个孩子，她的继父去跟她谈，表示就算有了第二个孩子也不会不管她，之后他们的行动证明了这句话：她不仅没有失去父母的关注，还有了一个更好的妹妹。

在老二出生之前，我隔几天就会问老大：弟弟出生了之后，我要花很多的精力去照顾弟弟，你会难过吗？

他给我的回答每次都是干脆利落：不难过，我会和你一起照顾弟弟的，你放心吧！

他从来没有怀疑过我们会继续爱他这件事，甚至他从来没有把自己放到一个要跟弟弟争宠的位置上。

为了回报这个小小男子汉的担当，弟弟出生后我几乎都是一边喂奶一边陪他聊天，一边抱着弟弟睡觉一边给他读书；我给弟弟换尿布，邀请他给我当帮手；我带弟弟出门，他都是最佳保镖兼陪护；我还送了他一个儿童相机，请他当摄影师，记录弟弟成长的小瞬间；

我没有因为要照顾弟弟，就把他推开，而是把他拉到弟弟的照顾中去，让他感受弟弟的可爱，和作为哥哥的自豪；

我甚至告诉他，如果有人跟你说：你妈妈不要你了，你可以用你的方式骂回去，我给你撑腰！

传统的中国式家庭，总是容易小看和忽视孩子，认为他们只接受照顾不会付出，但其实，只有让他自己一直在场，赋予他为家庭做贡献的权利，他才能稳固地成为家庭中不可或缺的一员。

• 不强迫

在兄弟姐妹的矛盾中，父母的命令可能是最重要的导火索——父母总是告诉我们，大的应该要让着小的，让来让去，大的孩子会觉得不公平，不被尊重，逐渐，弟弟妹妹在他们眼里就等同于“是TA让我得不到我想要的东西”，自然就很难爱起来了。

就像一位朋友说的，不要说你是哥哥你就应该XXXX，因为是父母的选择让他成为了哥哥，而不是他自己慎重思考后的要求，他也没这个能力，为什么他就应该了呢？

所以强迫老大要让着老二的要求十分无理，孔融让梨的故事听听就算了。

要知道，每一次在我眼皮下勉强的谦让，都会在他心里埋下一根嫉妒的刺，将来在我看不见的地方，嫌弃甚至憎恨的风险就更多了一分；那一定不是我要的结果。

这样做的一个自然的结果就是，我越是不强迫，反而他越愿意分享，可能这种爱更纯粹了吧——是我选择爱弟弟，不是别人逼我这样做。

因为有了弟弟，他成为了更好的哥哥，我相信这就是命运给他最好的礼物。

也许以上这些并不能让孩子们免于争执和冲突，但足以给他们的关系打上一层爱的底色，在他们遇到冲突的时候不会忘记：他很好，我也是。